Боже, храни антидепрессанты, психотерапию и тех людей, которые всё это разрабатывают. Жизнь снова имеет смысл, а мир - это просто мир, а не бессмысленная картонная декорация, за которой бесконечная чёрная пустота. По крайней мере, большую часть времени. На четвёртой неделе наконец появилась устойчивая тенденция к улучшению (надеюсь).
Нет двух одинаковых депрессий, как нет двух одинаковых людей. Из всех симптомов депрессии у меня практически только один ярко выраженный, и по стандартным тестам на депрессию я набираю не очень много баллов. Но этот один симптом такой силы, что способен превратить жизнь в ад. Этот симптом переживается как кратковременная, но острая потеря смысла жизни, ничего не хочется и жить незачем.
Это началось примерно семь лет назад, когда жизнь наконец начала налаживаться, начались отношения с нынешним мужем (счастливые отношения, в отличие от отношений с первым мужем), дети вышли из младенческого возраста, доходы росли, в общем наконец можно было выдохнуть и жить счастливо.
И как раз тогда началось и с тех пор каждый год, в мае-июне (как раз когда у меня отпуск и день рождения) время от времени для меня как будто резко выключается свет, и вокруг остаётся одна чернота, от которой хочется сдохнуть. Это длится от нескольких часов до пары дней, а потом опять всё ок, как будто это был какой-то глюк. Обычно повторяется несколько раз за лето. У меня и мыслей не возникало, что это может быть депрессия, я думала что нужно просто переждать.
В 2016 году эта херня стала происходить чаще. Помню, мы ездили семьёй отдыхать, вокруг природа и любимые люди, а мне временами хотелось выть от экзистенциального ужаса. И эта херня не прошла к осени, как обычно бывало. И тут мне уже стало по-настоящему страшно. И где-то к октябрю я снова доползла до психолога и возобновила психотерапию. И спасибо тому человеку, который мне тогда сказал, что возможно мне стоит обратиться также и к доктору за таблеточками, потому что только разговорной психотерапии в моём случае, вероятно, недостаточно. Идти за таблеточками было ещё страшнее, я всё тянула и откладывала. И дотянула до Нового года, а там меня наконец отпустило.
К концу мая 2017 года я таки набралась смелости и пошла к доктору до того, как обычно начиналась херня. Превентивно, так сказать. Рассказала про ежегодную херню, усиление тревоги (тревога у меня всегда усиливается на фоне стресса, но по сравнению с депрессией это мелочи).
Доктор поставила мне эндогенную депрессию, тревожное расстройство и истощение нервной системы. И прописала почему-то сразу два очень мощных препарата - антидепрессант и нормотимик, и плюс какие-то общеукрепляющие уколы. От таблеток была тошнота и тремор, и я набрала несколько килограмм (которые потом со временем ушли сами), но зато тревогу как рукой сняло в первый же день, а депрессивная хрень так и не началась тем летом. Я пропила курс и с облегчением его закончила, потому что побочки были неприятными и пугающими.
Следующие два года депрессивная хрень опять случалась, но редко, было уже не так страшно, и я опять просто пережидала, и оно проходило.
В этом году тоже началось, сначала как обычно, очень редко и ненадолго. Я списывала на усталость и пережитый стресс и ждала, когда закончится. А потом вдруг оно стало всё чаще и чаще. А потом почти каждый день. Вспомнился 2016 год. Стало не по себе.
Истощение нервной системы, подумала я, и пошла к врачу за чем-нибудь общеукрепляющим (на этот раз к другому врачу, потому что первая врач была очень уж грозной тетенькой для меня). А врач сказала, что нужны антидепрессанты, и без них никак, потому что это депрессия, и она хоть и не тяжелая, но рекуррентная (повторяющаяся), а такие вещи имеют тенденцию с каждым разом протекать всё тяжелее и тяжелее. И ещё она сказала, что не видит показаний к сильным препаратам, которые я пила в первый раз, и прописала более лёгкие и безобидные, с меньшим количеством побочек - антидепрессант и противотревожное (поскольку этот антидепрессант также часто усиливает тревогу). Их я сейчас и принимаю.
К психологу тоже хожу, потому что уже надо со всем этим разбираться, но это отдельная большая тема.
